contratiempos contemporaneos

 

Lo realmente interesante de Roma es que es una Historia de historias, que vayas a donde vayas te encuentras con un relato de cómo, por qué y cuando surgió tal o cual iglesia, fuente o arco. Desde cómo se fundó hasta cómo cayó. Es curioso, pero todo empezó hace unos 2710 años cuando una tal Rea Silvia quedó embarazada por el dios Marte -la biblia debe ser de los primeros casos documentados de plagio- y tuvo a Rómulo y Remo, dos gemelos muy simpáticos, pero a los que abandonó en el río Tíber, porque si no su tío la iba a matar. Esto pasa muy a menudo todavía hoy. Bueno pues lo mejor es que una loba los amamantó -El libro de la selva pierde interés después de esto- y ya de mayores se hicieron bandoleros y volvieron a los montes que hoy forman Roma y la fundaron. Pero luego tuvieron un problema, y es que los latinos se dieron cuenta de que, cosas del azar y la fecundación aburridamente natural, eran muchos más hombres que mujeres. Esto hoy en día se ve claramente cualquier noche en un bar cualquiera. Pues ni cortos ni perezosos fueron y raptaron a las Sabinas. Y lo hicieron con alevosía y nocturnidad. Dijeron a sus tíos que había una fiesta y que vinieran todos a Roma. Pero luego echaron a los hombres. Y claro, sus tíos se cabrearon y en el Capitolio se montó una batalla de las gordas. Hasta que las Sabinas pusieron un poco de sentido común en todo y dijeron que basta ya de darse palos. Que ni querían perder a sus tíos ni a sus maridos.

       Bueno, y fueron creciendo bastante rápido porque eran como muy ordenados y tuvieron muchos gobernantes. Y llegó el cristianismo. Y llegó Nerón, a quién ante un fuerte incendio en Roma, no se le ocurrió nada mejor que ponerse a tocar la lira y claro, esto da muy mala prensa. Así que, para echar balones fuera dijo que habían sido los cristianos, que eran como los emigrantes hoy en día y que había que acabar con ellos. Con esto llegaron los primeros martirios, las catacumbas, la clandestinidad. Pero claro lo que los romanos hacían era adoptar todos los dioses que se encontraban y bueno era bastante jaleo, la verdad, porque luego llegaron dioses de oriente y había que simplificar todo un poco. Constantino y luego Teodosio se dieron cuenta de que si se hacía del equipo cristiano, que ya tenía muchos devotos, ganaría más votos que perdería y ya en el 380 dijo que todos cristianos. Que era lo moderno. Así se fundó la primera basílica romana: San Juan de Letrán.

Roma está plagada de iglesias. De hecho creo que debería haber más equilibrio entre iglesias y bares atendiendo a las leyes del mercado. Bueno pues de las más curiosas son la de Santa María in Trastévere, que surgió en el siglo III porque de repente empezó a brotar un aceite negro de la tierra, y Calisto I, como aún no había coches decidió que era un símbolo de la vida y que debía fundar una iglesia allí. Y la copió de Santa María la Mayor, que también tiene su historia porque según parece el papa Liberio tuvo en su día un sueño y se le apareció la virgen que le ordenó que hiciese la iglesia en esta colina y sin que hubiese amanecido fue el tío y marcó en el suelo el sitio exacto donde había que construirla. Lo de tener un sueño es como infalible, tu lo dices y todo el mundo dice amén-al menos otra docena de iglesias responde al mismo patrón.

        Y luego están las historias contemporáneas de pícaros: Como el que se dedicaba a recoger las monedas de la Fontana de Trevi hasta que el ayuntamiento decidió que era mucha pasta y descubrieron que el tío llevaba Armanis debajo de sus harapos. Además con la llegada del euro, no solo subió todo un huevo sino que además el imán que usaba dejó de funcionar. Otro contratiempo contemporáneo. O el que hacía de gladiador para las fotos de los turistas, pero no como los otros, pagando sus impuestos y esas cosas, sino por su cuenta, hasta que se dieron cuentas sus compañeros y querían darle matarile. Me recuerda al embajador este de Nowhereland, que aparecía en todos los cócteles de las embajadas y claro, ¿Quién iba a pasar por el mal trago de preguntar dónde está nowhereland y quedar como un idiota? Mejor sonreír, estrechar su mano e intercambiar un par de chistes.